''எதுககுடா எதிர்க்கட்சித் தலைவரை கடிச்சு வச்žங்க?''
''நீங்கதானே தலைவரே அவர் மேல ''பல்முனை'' தாக்குதல் தொடர வேண்டுமுன்னு மேடையில அறிவிச்žங்க!''
''இனிமேல் நீங்க அதிகமா நடக்கணும்!''
''உங்ககிட்டே ட்ரீட்மெண்டுக்கு வந்த பின்னாடி எங்கிட்டே இருந்த காரை வித்துட்டு இப்பல்லாம் எங்கே போனாலும் நடந்தேதான் போறேன் டாக்டர்!''
''நானும் என் மனைவியும் ஒரே ஆபீஸ்ல வேலை செய்யறோம்...''
''அப்ப ஆபீஸ்லகூட உங்களால நிம்மதியா தூங்கமுடியாதுன்னு சொல்லுங்க...!''
''எருமை வெளியே போகும்போது தன் ஆண் கன்றிடம் என்ன சொல்லிட்டுப் போகும்?''
''BI SON''
''என் மனைவி ரொம்ப நல்லவ.'' ''அப்புறம் ஏன் ரெண்டாவது கல்யாணம் பண்ணிக்கிட்டே?''
''அவ நல்லவனு ரெண்டாவது கல்யாணம் பண்ண பிறகுதான் தெரியுது.''
''மாப்ளே! நேத்து பஸ்ல வரப்ப என் பாக்கெட்டுல ஒருத்தன் ''பிளேடு'' போட்டுட்டான்.''
''அச்சச்சோ! அப்புறம்?''
''என்ன பண்றது? அந்த பிளேடை எடுத்துக்கிட்டேன்.''
''தலைவரை விளையாட்டுப் போட்டிக்குத் தலைமை தாங்க கூப்பிட்டது தப்பு!''
''ஏன்?''
''நூறு மீட்டர் ஓட்டப்பந்தயத்துல எவ்வளவு தூரம் ஓடணும்''னு கேட்கறாரு!''
''கனவுல அடிக்கடி ஒரு உருவம் வந்து என்னைக் கொல்லுது...'' ''யாரு... எமனா?''
''இல்லை.... தமன்னா!''
''பிரபல நடிகரான நீங்க, தீவிரவாதிகளுக்கு ஏன் உதவி செஞ்žங்க?''
''ஷ•ட்டிங் நடத்த உதவி கேட்டாங்க, அதை நான் ''படப்பிடிப்பு''க்குனு நினைச்சுட்டேன்!''
''என்ன! உங்க வீட்டு காப்பி ஒரே ஃபினாயில் வாசனை அடிக்குது...?''
''நான்தான் சொன்னேனே... என் மனைவி வெளுத்ததெல்லாம் பாலுன்னு நினைச்சுடுவான்னு.''
''ஏசியை போட்டதுக்கெல்லாம் ஒராளைத் தூக்குல போடுவாங்களா என்ன?''
''யோவ் அவன் ''போட்டது'' அசிஸ்டெண்ட் கமிஷனரை!''
0 comments:
Post a Comment